Happy Birthday Mr. MAJOR Junior XXI. !

2010/XXVI. szám
November 30. Kedd 6:00 PM
Suction: not so much
Flight time: roppant szar az idö, esik

Nyilatkozat:
A képen látható hölgyet nem ismerem, nem ismertem, vele soha nem találkoztam.
D e k o r á c i ó.

Gex ma 21.
Boldog születésnapot!!!!
Na most. Egyrészt ihat alkoholt Amerikában, másrészt legálisan tartozkodhat éjszakai szórakozó helyen, harmadrészt meg öregszik. Hehe.
Én is öregszem. Hüha.
Kifejezetten igazságtalannak tartom, hogy most, amikor már legálisan ihatnánk együtt Amerikában vagy Canadában, akkor én már nem ihatok. Emlékszem az utolsó nagy bulira Hvarban, a Carpe Diem nevü müintézményben, ahol életerös fiatalemberként Gex volt az egyetlen, aki egyedül képest volt szerezni egy motoros rocsót, ami visszavitt minket Palmizsánára.
A pincérnö elötte már megtagadta az ital felszolgálást azoktól, akik már több mint 25 perce alszanak az asztalnál. Huh. Nagyon nagy buli volt. Reggelre maradt annak kideritése, hogy a fenti coctail bárban a számlát 500 EUR-sal vagy 500 Kunással fizettük ki.
Sok minden történt azóta. Pl. jó utra tértem. LoL. Nem ihatok többet alkoholt. Megszivtam.

Néhány közérdekü információ a teljesség igénye nélkül...

• Van ez a mobile telefon szolgáltató, ez a Telus, aki azóta sem engedi, hogy mobile telefonáljak. Utálom a multikat. Sodródom az anarchista lét felé. DE erröl késöbb.
  
• Az autó, a Pontiac Montana 2k ujabb hibaüzenettel állt elö. Ezt holnap orvosoltatom, valoszinüleg egy költségkimelö error message reset eljárással.
  
• A folyamatos és értelmetlen sushi evéstöl fogytam 5 lbs-t, éppen felette vagyok a 75 kg-nak. Következménye képpen elkezdtem enni sokat, pl. egy steaket az ir kocsmában. Utána cheese cake, csokis, másnap tortellini sajttal, utána hasfájás - visszatérünk a sushi-vega kosztra.
• Továbbra sem kapok postát, ami mostanra elég bosszantó, erre vonatkozólag (is) forralok valami bosszut, de még nem tudom mit, de megírom az biztos.
  
• a PayPal-lal is összevesztem, mert megint kitiltott. Ezuttal nem az volt a baj, hogy nem volt "nem angol" az IP cimem, mert gondosan vigyáztam, hogy még a logon elött felugrottam az angol VPN accountomra. Helyette statisztikai alapon választott ki a nagy testvér arra, hogy security felül viszgáljon. Kirugtam, egy nagyon udvariatlan levéllel megtámasztva.
  

A mai nap éjjel fél 1-kor kezdödött. Akkor van ugyanis otthon - már ha ez a kifejezés Margentina tekintetében az én vonatkozásomban helyes - fél 10. Banki müveletekkel kezdödött a nap. SMS Happy Birstday üzenet, a még müködö tartalék GSM rendszerröl. Ezekután még irogattam e-maileket, aztán aludtam reggelig. Szólt az iPhone, kinyomtam, szólt ujra, kinyomtam, szólt ujra - bebootoltam. Nagyon-nagyon nehezen.
Felmerült az ujra bootolás lehetösége is processz közben.
Reggel találoztam a konyhában az Alec-kel, akinek még mindig lila-rózsaszinben tündököl a szeme. Megállapitást nyert, hogy az, amit mi Zsotink - a Kanbuzer - évekkel ezelött állitott, még mindig igaz. Azaz a bebootolásom utáni elsö 2 órában a világ egyik legantiszociálisabb egyede vagyok. Ez onnan jutott eszembe, hogy reggel éreztem, hogy tul sokáig nem birom már, hogy reggel alsógatyában, kávé fözés közben átrohan rajtam bárki, aki nem a Mama, a Gex vagy még max 2-3 ember, de az is csendben, hangtalanul, kevés fénnyel. LoL.
Hál' Istenek Alec elment hamar, a spanyol majom meg soha nem kel fel korán, de ö ugyis a másik házban lakik. Egyedül maradtam a kávéval, meg a reggellel. Mobil meg ugye nem müködik, no calls.
Bementem a Chiccoba. Fél 9-kor beültünk a board roomba és délután 4-ig megbeszéltünk, kivétel azt az 1 órát, amikor Calytonnal és egy leginkább érthetelenül ausztrálul ugató pilótával elmentünk ebédelni a város "legjobb" indián büféjébe.
Clayton magyarázta el, hogy voltak itt indián pilóták, akik megállapitották, hogy az a legjobb indián food, oda kell menni. Büfé, 11.00,- CAD, gondos válogatással, csirke és vega. Nur.
Utána haza jöttem. Gyakorlatképpen ma is felhivtam a Telus-t, a 611 -es egyetlen customer service számon, amit a 911-en kivül tudok hivni a buzi telefonjukon. Na mára már majdnem volt faq u is, eredmény nulla. A multik, sajnos a világ bármely pontján is vannak, ugyanakkora gecik és köcsögök. Abban a pillanatban, hogy a problémamentes középátlagtól akár 1 százalékkal is eltérsz, kibeleznek, megszivatnak és megpróbálják kiperelni belöleg még a meleg szart is.
Valahogy igy lesz az ember antiglobalista, anarchista, trapista...is.
A multkor egy rövid számvetést tartottunk, ki mindenki akar leginkább pénzt tölünk:
- Vodafone, T-Home, UPC, Matáv, BKV, parkolótársaságok, BRFK, stb. - mindegy mit csinálsz.
D a r á l ó. Mindegy irsz-e nekik, válaszolsz-e. D a r á l ó . Mindegy igaz-e? D a r á l ó.
Közben (házi) mozival kárpótolom magam.
- Torrent?
- Fuj!
- PB?
- Müködik.
- Szabad?
- Kérdezz hülyeségeket, szeretem.
Vegyes szortimentben nézem a filmeket, az ölös-baszóstól a ürhajós szkifisig. Az elöbbiböl egyre kevesebbet, mert lassan elalszom rajta, mint a horroron.
Horrorból amugy az elmult idöszakban volt otthon is böven. Sajnos kiderült, hogy a JRT /Jack Russel Terrier/ testvérpár - fajta specifikusan minden a rendszerbe bekerülö uj kutyát kivégez. Gondosan megvárják, amig a gazdik elmennek otthonról, addig a legnagyobb baratságot szinlelik az uj BRO-val, majd modszeresen kivégzik, mint a Veloci raptorok.
Ez alapvetöen megoldotta a kutya befogadással kapcsolatos anomáliákat. Is. Meg sajnos a létszám is helyre állt, de ez fekete humar. Bocs, Tapi.
Ezek itt a képen igazi gyilkosok. Mert semmi sem az, ami.
Mai hir az is, hogy sziki-szökevények is a JRT-k, mert a gondosan megépitett komposztálóról felugranak a kerités tetejére és onnan átjárnak a szomszéd területekre "kalandozni". Ebböl szöges drót lesz, már látom, mégha a szöges drótnak van is egy olyan negativ feelingje a kerités tetején. LoL.
Addig amig van a kerités végén kapu, és van hozzá kulcsod, nem annyira gáz.
A Chiccoban megint az agyamat tágitják. Mindegy, annyira pocsék most az idö, nem igazán lehetne repülni, még ha eröltetnénk is. Kellene pl. repülnöm fél órát éjszaka... Miért?
Ma megküzdöttem a Transport Canada Vogon ügyintézöjével is. Érezhetöen fáradok. Igazi vogon plazma nö volt. Volt egy kis megbeszélésünk az éjszakai jogositásról, aminek az lett a vége, hogy igaz, hogy repültem kb. már 200 órát repölövel éjszaka, meg helikopterrel 9.5-et, de a TC-nek 10 kell helikopteren. (Na ezért kéne repülni fél órát.) Az a másik kétszáz az nem számit, de nem azért mert az repülövel volt, hanem mert ha nincs canadai merev szárnyu szakszód, az akkor nem számit.?!
Csak a józan eszem tartott vissza a kérdéstöl:
- Miért wazze, ha nem canadai szakszóval voltál éjszaka a levegöben, akkor az egy másik éjszaka volt egy másik levegöben??? FAQ.
Na majd most Mrs. Vogon elolvassa a Log Bookomat és kitalálja mi a baja még... és felhiv a Telus telefonomon. Haha.
Most pedig eröt veszek magamon és elmegyek a GYM-be.
Orgy(c)

Az élet regulája - osztályfönöki óra

2010/XXV. szám
November 28. Vasárnap 5:48 PM
Suction: -
(a képen idián vieotéka csak Ballywoodi filmekkel)

Jó reggelt 8/B. A mai reggelt osztályfönöki órával kezdjük, itt az Auróra utcai általános iskolában. Nem szeretnék senkinek kétszer szólni, hogy az osztályfönöki órán is be kell tartani a házszabályokat, notebookok lecsukva, telefonok lehalkitva a táskában.
Egy helyreigazitással szeretném kezdeni. Tegnap elött a történelem órán párhuzamot vontam Magyarisztán - szeretett hazánk, Argentina és Pinochet tábornok között. Sajnos félreérthetöen fogalmaztam, nem szeretném, ha bárki emiatt hülyeségeket beszélne a záróvizsgán.
Pinochet tábornok Chile katonai diktátora volt, mig Argentina 2001-töl napjainkig tartó válsága alapvetöen gazdasági eredetü. A közös csak annyi, és ezt jegyezzétek meg, hogy szerény hazánk fejlödéséhez bármely dél-amerikai, közép-ázsiai vagy közép-afrikai fejlödési példában találhatunk mintákat, de civilizált világból sajnos nem.
Közérthetöen szólva, olyan példával, amit Ti is értetek, a Bat Man címü filmböl álljon itt egy idézet, picit módositva:
- Ez az ország pont megérett már egy alapos beöntésre!
Fontos, hogy megértsétek a méregtelenités lényegét. Nektek, akik csak most kezditek az életet, még van esélyetek rá, hogy egy esetleges alapos de kiméletlen "méregtelenités" után elhiggyétek, hogy majd jobb lesz kicsivel. A méregtelenités nem kellemes, söt. Én pl. olyan rég óta tanitok már itt a nyóc kerben, és annyi mindent láttam már, hogy nem szeretnék részt venni benne.
Mert már volt amikor adtam, és volt már, hogy kaptam a "beöntést". Mindig azt igérték, jobb lesz, de soha nem lett jobb.
- Ne higgyétek azonban, hogy máshol kolbászból van a kerités!
Egyszer dolgoztam innen nagyon messze, Canadában, egy városban, ahol a lakosság minimum egyharmada inidán volt.
- Tanár Úr, olyan, aki tollat hord a fején baseball sapka helyett? Röhögés.
- Nem fiam, olyan aki egy India nevü országból érkezett, ahol a lakosság legnagyobb része nagyon közeli etnikai kapcsolatban áll a nálunk cigány kisebbségnek hivott néptömegekkel.
Szóval, ebben a városban volt egy housmate-em, Alec, a veterán.
- Az angol óráról hiányzóknak:
A housemate olyan figura, akivel megosztoztunk a közösen bérelt ház kommunális helyiségein.
Szóval ez az Alec, akkora monoklival ért haza a karácsonyi party után, hogy a fél szeme a szivárvány szineiben pompázott. Kérdésemre a sértett elöadta, hogy a karácsonyi party után a fiatal pilóta jelöltek a helyi ír kocsmában folytatták a mulatozást, majd haza fele betértek a 7 Eleven nevü éjjel-nappal nyitva tartó boltba. Gondolom sörért.
A 7 Eeleven olyan CBA kategoriáju élelmiszerbolt-hálózat, valószinüleg a CBA-val hasonló minöségi kategóriában. Értsd: a lehetö legolcsóbban megvenni a legszemetebb árut és azt a lehetö legdrágábban eladni. A negyven éves zöldséges szabálya. Ti. ilyenekböl áll össze a CBA gazdáinak a köre. (Talán csak annyi lehet a különbség CBA és 7 Eleven között, hogy a 7 Eleven tulajdonosai nem vásárolgatnak adózást megkerülö pénzekból 100 lábas yachtokat maguknak, mindegyiknek egyet-egyet, nehogy össze vesszenek ki mennyit lopott a cégböl.)
Alec-ék azonban belekeveredtek a helyi indián közösség közötti villongásba a boltban - békefentartóként - és igy a housematem kapott egy kibaszott nagyot a jobb szeme alá. Tudni kell, hogy a 7 Eleven bót, a város nyóc kerjének megfelelö területen volt.
- Mi a tanulság?
Ennek a történetnek 3 tanulsága van.
1. Sehol sincs kolbászból a kerités, bárhol kaphatsz egy nagy pofont, föleg ha hülye vagy
2. Nem szólunk bele a helyi etnikum villongásába, de föleg nem békebiróként.
3. Általában olyanokkal történnek mindig dolgok, akik rossz idöben rossz helyen vannak.
Erre a harmadik tanulságra mondanék egy jól értelmezhetö példát nektek.
Biztos hallottatok már olyan esetröl, hogy egy szórakozni szándékozó társaságot nagyon csunyán lehuztak egy bárban, akár több száz ezer forintra. A 3. tanulságra ez egy kiváló példa.
Tudnillik, ahhoz, hogy valakit egy bárban lehuzzanak egy csomó pénzre, minimum teljesülnie kell a következö feltételeknek:
a./ A bár bejáratánál kopaszra nyirt, kigyurt állatok vigyázzák a "rendet" és a végén szedik a sápot.
b./ A bárban lévö asztalokon és/vagy a pulton többnyire meztelen nök táncolnak...
c./ A betérö áldozat vagy már be van rugva vagy megtesz ezért mindent, de mindenképpen hatalmas mayerként rendel - ez egyébként általában véve is egészségtelen.
A trükk, tanuljatok gyermekeim, fiuk a hibákból, lányok a trükkböl:
Jön egy alul öltözött pincér néni és miközben kivillantja bájait, a következö kérdést teszi fel:
- Meg szeretném kérdezni, hogy az Urak meghivnák-e a hölgyeket egy üveg pezsgöre?
Hat meztelen nö mutogatja éppen magát a bárnál, az asztaltársaság hümmögve kicsit tanácstalan. Érzik ugyan, hogy átverés van a dologban, de nem értik mi. Meg be is vannak már kicsit rugva, bátrak nagyon.
- Sanyi, te is figyelj, pont Te vagy az aki egy ilyet pár év mulva meg fog enni!
Pincérnö: - Nem szeretném, ha Urak ugy éreznék, hogy átverés van a dologban, ezért még mielött választ adnának, el szeretném mondani, hogy egy üveg pezsgö ára 18.900,-Ft.
Mayer, mert mayer mindig van a társaságban:
- Az nem olyan vészes, szerintem hivjuk meg Öket. - és vigyorogva körülnéz a barom.
Pincérnö balra el. Táncos lányok alig se felöltözve elöjönnek, és az esetleges vészjelzéseket elhessegetendö, elkezdik mutogatni magukat.
Amikor az asztal társaság egyetlen intelligens tagja meglátta a pincérnöt, amint 6 kis üveg, kibontott Hungária Extra Dry pezsgövel elbilleg a bárpultnál ülö lányokhoz, már tudta...
113.400,-Ft + a saját fogyasztás, ennyi a bukta.
- Mi ebböl a tanulság?
Ezek a dolgok olyan emberekkel történnek meg akik rossz helyen vannak rossz idöben.

Most pedig vetiteni fogunk. Kérem, hogy az ablaknál ülök huzzák be a függönyt.

Lassan végeztek itt a 113. Ságvári Endre Általános Iskolában. Az életre tanitalak benneteket! Aki a Facebookra posztolni mer bármit az óráról, azt megbuktatom. :-)
- Miért is vetítettem le nektek ezt a filmet? Mert most a pénzröl fogunk beszélgetni.

Nem szeretnék szabályokat mondani nektek, inkább tapasztalatokat...
T1: - Sok pénz, jóóó.
Igen Lili , a sok pénz az jó. Mégtöbb pénz, az mégjobb.
De egy ember egyszerre csak egy autót tud vezetni, egy Wienerschnitzelt tud megenni és csak egy házban tud lakni. Szóval ne felejtsétek, a pénz nem boldogit önmagában.

DE. Ennek a szabálynak van egy kiegészitése, amivel együtt igaz csak:
T2: - A pénztelenség boldogtalanná tesz.
Ez pedig biztos. Ne hidd el amikor a nö azt mondja neked fiam, hogy nekünk nem kell a lóvé, mi annyira szeretjük egymást, hogy genya szegényen is boldogok leszünk. Lóf.....t.

A legfontosabb tapasztalás pedig a következö:
T3: - Van az a pénz amiért az ember akár az elveiböl is enged, mert az ember gyarló. Ezt tudnotok kell. De amikor beüt a baj, és jönnek a doktorok a hülyeségeikkel, akkor bizony bárki odaadná a fele királyságát és a fele majd az egész vagyonát, hogy Ne legyen igaz, amit az orvosok mondanak.
Volt egyszer egy kedves barátom, aki azt mondta:
- Az ember az élete elsö 40 évében szinte mindent megpróbál, hogy elpusztitsa a szervezetet, amiben lakik. A hátralévö idöben aztán már nem csinál mást, mint az eslö 40 évben okozott károkat megpróbálja helyre állitani.

Végül útravalóul álljon itt az utolsó tapasztalás:
T4: - Minden pénz elfogy egyszer, ha nincs ujabb forrása a lének.

Vigyázzatok magatokra, és élvezzétek az életet.

Irjatok néha, de ne tul gyakran.

Tanárotok:
Ornagy(c)

Kis történetek - innen onnan, kommentek és vélemények

2010/XXIV. szám
November 26. Péntek 5:12 PM
Suction: 2.5
Flight time: 1:15 type: BH06
Idö: ESÖ, + 4 C

Ez a kép még tegnap készült. Jó rendesen esett másfél napig a hó. Izgalmas volt még a földi közlekedés is, itt mellettünk egy teherautó pl. nyomott egy leszurt rittbergert kb. 20 tonna faáruval.
Bent mesélte az egyik gyerek, hogy Ö pl. dolgozott kamion vagy teherautó soförként, amivel alkalmanként nagyon jól lehet keresni föleg az északi területeken, ha hajlandó vagy odamenni.
A teherautó fel volt szerelve egy GSM mobil telefonnal, ami okosan össze volt kötve a fedélzeti komputerrel. Ha bármelyik kerék megcsuszott vagy blokkolt és a komputernek be kellett avatkoznia, a telefon sms-t küldött a cég tulajdonosának, hogy a soför egy köcsög..
Szép uj világunk.
Reggel arra ébredtem, hogy valami bödületes állatságot álmodtam, amiben benne volt néhai apai nagyanyám, a macskaszaros zuglói elsö lakásom, meg még sok baromság, Fraud tudna ebböl az álomból egy nagyot fejteni, ha hagynám. Meg arra is ébredtem, hogy az uj canadai mobil szolgáltatóm kitiltott a hálózatból. Erre csak egy gépi hang figyelmeztetett, hogy az én telom, a nagyon fasza iPhone 4 nincs regisztrálva a hálózaton. He?!!!!
Közben kimentem a Chiccoba, hogy a Claytonnal repüljek egy korrekciós slop landinget, meg ha már ott vagyok, akkor egy huh de steep aproachokat, mert Katalin sárkánynö tegnap elött tüzet okádva árulta el vérben forgó szemekkel, hogy nem tetszenek neki a megközelitéseim.
Addigh a Telussal való kirobbani látszó háborumat jegeltem.
Clayton mondta, hogy menjünk ide a folyó mellé, csinálunk slope landing, majd néhány gecire steep aproach, aztán vissza a repülötér és Cathy be, ö ki, slop ujra, és ha okker a buli, megvan a canada test flight. Happy.
Ne cifrázzam, mint eb a sexet, tudjuk már mit kell össze bohóckodni a check listtel, save money and time, berugjuk a verdát és már menünk is, gyia ecsém.
Gyorsan oda is adtam neki az iPhone-t azzal a határozott utasitással, hogy csináljon sok képet, van hely böven a gépen. Átértünk a folyó tulsó partjára, Clayton mutatott egy fasza dimbes-dombos helyet. Alakitottam neki egy igazán szép, power managment leszállást, majd billegtünk egy harminc percet le-fel szállva különbözö ferde, szar talaj darabokra. Innen jött egy kisebb demonstrációs szak, hogy miért is nem kellene nagy sebességgel tolni a bringát leszálláskor.
Eklatánsan Clayton ezt ugy magyarázta el nekem, hogy ugye egy kibaszott teli talicskával sem rohansz le a dombról, hanem annyira lassan tolod le amennyire csak tudod, anélkül , hogy megállnál... Hát ja. Csak eddig Floridában az összes majomnak azért sirt a szája, hogy menjünk min. 24-30 KT-val vagy a felett, mert akkor jó. Ilyenkor csak azt nem értem, hogy hogy ezek még soha nem vesztek össze jobban?!
Az idö egyébként pocsék, mint a képeken is jól látszik. Visszamentünk, leszálltam, Clayton ki, Cathy be. Megvan. Transport Canada - Commercial Pilot Helicopter.
Elkezdtük az adminisztrációt. Közben Calyton elment szendvicsért.
Megjött, Cathy mondta, hogy akkor most családi ebéd van, huzzak el, majd fél óra mulva folytatjuk...
Rágerjedtem én is a Subway szendvicsre. Tudtam, hogy nem szabad, hogy egy szemét az egész szendo, hogy beteg leszek töle... de hát nem birtam neki ellenálni.
Illetve birtam volna, ha nem kapom el Jamie-t, az IT guyt, aki köpte a Telus customer service számát, még be sem ültem a kocsiba, már hivtam is.
Persze gép. De azért csak 4 opcióval, egy szint mélységben. A végén egy liba. Mondom neki:
- Kicsi szivem, van itten nekem ez a telom, ami aszongya, hogy nincs reggelve a hálón.
- Elöször ellenörizni kell, hogy tényleg én vagyok-e én?
Az utolsó kérdésig nem is voltam nyügös, megmondtam a cimemet, a születési idömet, a jogositványom számát... Majd megkérdezte az ügyfél accountom számát. Na ekkor mondtam neki, hogy akkor most menjen a picsába, és hogy sajnálom, hogy nem volt idöm még megtanulni a 8 jegyü számot.
Mondja erre nekem, hogy "Róbert" jó, akkor ezt hagyjuk, az accountot a Telus fraud departmentje felfüggesztette, legyek kedves befaxolni a Vogon szuper titkos Telus office-ba 2 db ID-t, amit a canadai kormány nekem személyesen állitott ki.
Ezt a "Róbert"-et különösen szerettem. A pina, akivel beszéltem, lehet max. 24. IQ-ja jó ha alulról üti a 80-at. És akkor leróbertez. Nekem baszd meg ez a Róbert jutott 47 éve a csepeli kórházban, shit, de hogy mennyire kurvára utálom, amikor leróberteznek. Gecire. Mindegy.
Ekkorra már éreztem, hogy ennem kell valamit. Kicsit beszélgettünk arról, hogy ki a fasz mondta, hogy nekem kell 2 faq'n canadai ID, hogy nincs, meg hogy honnan a pecsából szerezzek, stb.
Erre mondja nekem a punci, hogy adjak neki egy másik számot, ahol majd a fraud dept. felhiv, megbeszélendö mi is az a hatalmas dráma, ami miatt kitiltottak.
Mondom elszöször neki, hogy ha lett volna másik számom, ami nem egy kisebb fajta földi vagyon, ha használom, akkor nem kellett volna a szaros Telus telefonja, dughatta volna fel magának.
- Hát de hogy hogy? Nincs land-line telefonom?
- Hát igy a XXI. század tizedik évében nincs, miért ki az az idióta, akinek még van?
Próbálom megértetni vele, hogy nem szivesen adok neki egy angol számot, mert egy pöccsel erröl az én roaming költségemen nem egyezkednék 20 percet.
Áthidaló javaslatként mondom adja meg kit, milyen számon kell felhivnom. Figyelj.
- Na azt nem lehet. A fraud departmentbe nem engedélyezett bejövö hivás, és nem lehet kiadni a dolgozók nevét. Sem.
- Akko nyuszi kapcsolj oda a FAQ Dept. manageréhez.
Semmi, egy másik hülye liba, kitölti a Vogon ürlapot, és majd 5 munkanapon belül felhiv Walaki a F/D böl a megadott mobil számomon...
Erre mégegyszer bementem a Subwaybe és ettem egy szendvicset.
Bementem a 7Oakba, a Telus shopba, és mondtam Alex-nek aki eladta nekem a telot meg a szolgáltatást, igy melegibe, hogy esetleg ö is dugja fel magának a telomat, mert használni nem lehet.
Sajnálta, várunk.
Közben jött egy sms, a másikra, hogy infok vannak Magyarisztánból a Vogon hivatalokból és a Gestapo Vogon központjából, ugyhogy telozzak haza. Mi a rossebbel?! Vettem egy tábla csokit, mondtam Alexnek kifele menet a plazaból, hogy addig találjon ki valamit. Semmi.
Kivételesen jó hirek. Talán. El sem hiszem. Beültem a Yami Sushiba, mert ott van internet, éljen soká a Skype, tudtam telefonáni. Kértem egy Mizo levest, meg egy Tuna sashimit, meg egy steam rise-t, mert a multkori hideg rizstöl hideglelésem volt. Elbasztam. Tudat alatt tudtam, hogy a sashimi sok lesz.
Hihetetlen önfegyelemmel nem edtem meg az összes tunát. Amugy itt nem darabolja fel a szakács a halat, hanem ekkora kurva nagy darabokban adják. Ezt csak ugy tudod megenni, ha a pálcikával felkapod és szétharapod. Nem EU komform, de kit érdekel?
Vissza a Chiccoba. Közben apróbb müszaki problémák, leginkább a Telus okozta mellékhatások. A viz amit vettem, a kocsiban begurult a fék alá. A benzinkutnál rossz oldalra áltam, a csö nem ért el a kupakig. A Chiccoban Cathy már lepattant, az adminisztráció félbe maradt. Dizaszter gyanus jelek...
Továbbra sem jön meg a postám, ettöl már sik ideg vagyok. A Subway szendvics az egész rendszert katalizálta, és összekülönbözött a Mizo levessel és a halakkal. Huuh.
Holnap este 5-kor Chicco X-Mas party.
Ma meg még edzés. Szilárd elhatározással.

Orgy (c)

PS: Tekintettel a Magyarisztáni nyugdij rendszerrel kapcsolatos történésekre, vázlatosan és tényszerüen összefoglalom 3 bövitett mondatban az Argentin nyugdij redszer történetét 2001-töl.
- 2001-ben az Argentin kormány a költségvetés nehéz helyzetére való hivatkozással (?!) államositotta a magánnyugdij pénztárakat, majd az ott felhalmozott pénzeket lenyulta és elcseszte.
- 2 évre rá Argentina államcsödöt jelentett
- ezek után az Argentin kormány államositotta az összes többi nyugdijbiztositót és a pénzt lenyulta és elcseszte
- 2005-ben pedig a nyugdijat, mint ellátási formát - miután már nem volt rá fedezet - megszüntette, és helyette bevezetett valami izét, ami a segélynél több, de nem jár alanyi jogon, és az éhenhaláshoz sok, de az életben maradáshoz kevés.
- Argentina azóta sem lábalt ki a válságból... nyugdij nuku.

Ha kivételesen megérintettem a politika mezejét, itt van még egy kisebb idézet a témához Pinochet hatalomra jutása Argentinában:

1973. szeptember 13. Pinochet hamar megerősítette egyeduralmát, és önmagát nevezte ki a Junta egyedüli elnökévé (korábban ugyanis azt tervezték, hogy a pozícióban folyamatosan váltják egymást a magas rangú katonatisztek), majd hamarosan kinevezte magát a Köztársaság Elnökévé is. Emellett felvette a „Capitán General” címet, felélesztve ezzel a chilei függetlenségi háborús hős, Bernardo O'Higgins kultuszát.

Hatalomra kerülése után villámgyors gazdasági reformokat indított be az országban. Az új gazdaságpolitika kidolgozására érkeztek az országba az ún. „chicagói fiúk” (a monetarista Milton Friedman elképzeléseinek követői, a Chicago-i Egyetemen végzett közgazdászok). Az ő támogatásukkal Pinochet uralmának korai évei alatt Chile gazdasága komoly változásokon ment át. Allende korábbi gazdaságpolitikája ugyanis azon alapult, hogy a fontos nagyvállalatok állami kézben kell maradjanak, így például az USA tulajdonában lévő rézbányák is. Az államosításokra az Egyesült Államok akkor a gazdasági segély leállításával válaszolt. A réz világpiaci ára is zuhanni kezdett, így az ország gazdasági káoszba került. Ekkor sokan láthatták fontosnak, hogy a katonák átvegyék a hatalmat, és véget vessenek ennek a káosznak. Pinochet ugyanis egy nyitottabb és szabadabb piacot ígért: „Chile a proletárok országa helyett a vállalkozók országa lesz”.

Hajrá Margentina!